Просто, интересно, зачем в жизни я затеваю какие-то дурацкие споры все время? Над собой поржать, наверное, потому что не боюсь.

Однажды пытался доказать, что я – задрот. Не знаю, что я ожидал в итоге получить в случае выигрыша. Но вот как-то так получилось. Проспорил. Может к лучшему, а можешь и нет. Не знаю.

В 9-ом классе поспорил, что в 2012 году будет конец света. На пендаль. Снова встает вопрос: «Нафига?!» :) Что в итоге я получу? Запоминающееся событие в жизни – да. Но, как говорит человек, с которым я спорил: «мой в любом случае выигранный спор» :) Смешно, наверное, будет, если конец света все-таки настанет, а я буду искать лихорадочно человека, чтобы ему пендаль на прощание отвесить :)

На самом деле, я понял, почему изливание мыслей близкому человеку через почту, интернет, смс и прочие интернет-медийные штуки гнетет. Когда ты пишешь что-либо письмом, то обязываешь человека либо прочитать целиком послание, либо недочитать (и в этом случае рискуешь быть недопонятым). Отсутствует возможность перебить и сказать: «Блин, ты же не так все понимаешь. Все совсем не так. Взгяни иначе». Нет дискусии, которая может менять быстро взгляды. Ну и конечно же нет близоски, взглядов, жестов, мимики, которая много чего подчеркивает при рассказе.

И еще одна вещь, которая, наверное, балует. Во время написания этого всего, я в глубине души все-таки надеюсь, что сюда зайдет именно тот человек, которому я это все хочу сказать. Я не обязываю его читать это, и не адресую это ему конкретному. Типа не адрессую…

Не хочется употреблять  банальное слово «Она», буду называть ее «Чудо». А ведь и правда, Чудо. Собственно расчитываю на то, что Чудо зайдет и прочтет может быть. Или остановится на каком-то месте и закроет. Когда-то, не сделав паузы в словах, я дал повод дать (тавтология :) ) мне почувствовать, каково это – иметь возможность поделиться накипевшим, просто мыслями. Так сложилось, что среди знакомых моих нет такого человека, которому можно было бы рассказать абсолютно все. А тут появился. Появилось Чудо. И еще Чудо научило меня пить настоящий чай, завареный, не пакетированный. Наверное, есть в этом что-то символическое…

Так вот про самодостаточность. Нельзя делиться много раз мыслями, на которых зациклен. В частности, если кого-то очень любишь и хочешь вернуть в свою жизнь. Вообще ни с кем. Особенно с тем человеком, которого хочешь вернуть.

Посудите сами… Если рассказать о том, что хочешь наладить старые отношения другу, постороннему, то друг посочувствует, может чего-то попытается посоветовать. Но толку от этого? Любимый челвоек о разговоре не узнает, не узнает о том, что ты хочешь его вернуть. Ты просто вывалишь кому-то гору своих соплей.

А если много раз говорить об этом любимому человеку… Если с первого раза не вышло, дальше все будет выглядеть как-будто ты несчастный, убитый неудавшейся любовью человек. Это вызывает только жалость, а не обратную любовь.

Нужно быть самодостаточным! Но зачем? Что есть самодостаточность? Способность переваривать все свои мысли, легкие и тяжелые самостоятельно? Не осознавать потребности в общении? Можешь пообщаться – хорошо, не можешь – ну и фиг с ним. Мне кажется, это не очень хорошо местами. От Чуда я слышал фразу: «Разве не возможность разделить с любимым человеком мысли заставляет стремиться друг к другу?». Самодостаточность это стремление не убивает, но делает его не таким явным. Не обязательным. Отсюда может возникнуть и безразличие в какой-то момент.

И самое хреновое – если остаешься в привычной обстановке в те моменты, когда хочешь отвлечься, то ничего не выйдет. Варишься в одном и том же. Отвлечься не получается категорически! Возникают мысли о суициде в какой-то момент. Тупые мысли.

P.S. Много чего понял, но от этого еще больше вопросов: «А почему так?» Если начинать такими размышлениями увлекаться, рискуешь сойти сума. Похоже понемногу и схожу. Что и пугает…

Вообще много чего во мне начинает пугать. Похоже «хранилище» для мыслей снова «перетекает» в интернет. Ненавижу себя за это. Но сделать этим не могу ничего.

Вобще, заметил за собой такую вещь – много чего понимаю мозгом, взглядом со стороны на себя. Но изменить это в себе не в силах.

P.P.S. Посмотрел фильм «о чем еще говорят мужчины». Забавный. Был эпизод, который очень больно запомнился. В котором рассказывают о том, как ты «смотришь все время на мобильник, когда приходит смска. Думаешь: «от нее, наверное». Открываешь, а там поздравление с Новым годом от МТС. Думаешь: «А это и к лучшему. Ведь если бы прислала она, то наверное написала бы, что ты козел, а хочешь, чтобы написала о том, что любит»". Не полностью напомнил, но близко. Больно.

P.P.P.S. Возможно, когда-нибудь боль утихнет. Мозгом это понимаю, но затупить ее сейчас… Каждое утро просыпаюсь и начинаю считать часы до ночи… Чтобы уснуть. Во сне все уходит.

Когда-то писал и задавал себе вопрос: «Стоит ли признаваться и раскрывать отношение свое к другим вещам кому-то?»

Однозначно пришел к выводу, что о негативных вещах сразу говорить не стоит. В любом случае. Как бы ты ни был зол, расстроен, сердит на что-то или кого-то, не стоит делить негативные мысли с кем-то (даже самым близким и единственным человеком). Со стороны будет казаться, что ты с ним не делишься, а выливаешь на него свои обиды, перекладываешь их на него. А еще чего хуже ругаешь и во всем его винишь.

Как-то так сложилось, что я практически все время занимаю какую-то «всепрощающую» позицию. Не находится почему-то таких вещей, которые были бы настолько принципиальны для меня, что я челвоека готов всю жизнь ненавидеть. Я могу посердится, или даже позлится на него какое-то время, но потом что-то переклинивает и сам прошу прощения. Даже если сам понимаю, что не прав. Очень нужно помириться просто.

Но как прийти к тому, что нужно помириться? Каким-то образом (наверное потому, что все время смотрю на себя со стороны, как в книге от третьего лица – очень хочу книгу написать со всякими своимы мыслями, и даже есть идея :) ) у меня выработался «рефлекс» («привычка», «неосознаваемый метод», назвайте как хотите) представлять, что этот человек умер.

Вот все идет как идет, все дуются друг на друга, бухтят. Проходит, например, ночь и мне сообщают, что этого человека уже нет. И, блин… что делать? Я не успел помириться. Может если бы помирились, то все было бы иначе. Да и вообще, как жить если не успел помириться?

Я не могу найти для себя вещей, которые заставили бы меня в таких ситуациях проигнорировать смерть. В такие моменты, на самом деле, приходит каждый раз (!) осознание, что все вещи в жизни – мелочи. И что из мелочей складываются отнощения, которые нужно всячески поддерживать, а не разрушать.

Конечно, иногда побухтеть тоже нужно ;)

P.S. А почему портит жизнь такой подход? Просто потому, что тяжело на самом деле иногда убедить другую сторону, что это все мелочи. Выходит ты простил, хочешь помириться, а ответ другой. Но и это можно же понять – кому-то что-то важно, а кому-то что-то нет :) И упрекать, злится на человека глупо за то, что он ценит не то, что ценишь ты :) Остается жить и бороться :)

P.P.S. А еще очень больно бывает, когда боишься, что твое место в чужой жизни может в такой момент занять кто-то другой. Очень страшно. Это ведь не очень честно. Как будто подсидел кого-то. Хотя, честность понятие такое…

Но с близкими-то ты общаешься неприрывно. А жизнь, не такая уж и интенсивная вещь. Вот новости и идут, как вода сочится в неисправном кране – ты всегда знаешь какие фильмы человек посомтрел, когда, сколько чая он  выпил и куда ходил в течении дня.

То ли дело встреча с друзьями. Кран был закрыл, воды поднакопилось, его открыли и новости брызнули струей. Ты удивился насколько люди живут насыщеной жизнью.

Но пообщайся с ними постоянно и картина вернется к первому варианту…

Буду стараться не говорить, что со мной «ничем не делятся»…

Вот, например, что такое мудрость? Мне кажется, я себе смог ответить на этот вопрос. Все выборы, которые человек делает в жизни, он делает осознанно. Любые: будь то выбор места работы, либо линии поведения. Его мудрость можно оценить тем, сколько вариантов развития событий (вширь и вглубь) он продумал перед этим выбором. Если мало, то он глуп, много – мудр.

А опыт (если конечно какие-то момент оставлять себе в голове, и потом не натыкаться на грабли второй раз) количество этих выборов расширяет. Делает возможным предусмотреть большее их количество.

Хотя… когда-то Тема в рамках какой-то лабы\курсовой работы сделал игру «крестики-нолики», которая изанчально просчитывала все варианты развития событий, и выиграть у компьютера было невозможно практически. То есть можно ли считать компьютер эталлоном мудрости?

Наверное, если научить его чувствовать, то да. Но чувства вносят некоторый дисбаланс в сухую логику. Куда тогда девать интуицию? Она иногда подсказывает тот вариант, который будет выигрышным в конечном итоге.

Все-таки наш мир очень не линеен…